Por lo general puedo ser bastante objetivo cuando se trata de algo que me hace daño... y como siempre digo y eternal suffix... en : presente, pasado o futuro...
Así fué como mi decisión de navegar sin viento, moverme en diagonal para avanzar como cualquier buen velerista... Falló. No falló por errores en la ejecución, después de todo la ejecución de la técnica fue perfecta.
Hace un par de semanas que ya simplemente no siento la necesidad de buscar ese viento que me haga sentir seguro, que le dé proposito a lo que hago. En vez de eso me he dedicado a hacer viajes cortos, pero igualmente satisfactorios. He aprendido, he descubierto nuevas técnicas, pero siempre teniendo muy en cuenta como es mi naturaleza... "No me gusta jugar" No me gusta jugar con los corazones ajenos, no me gusta jugar a ser cazador y nada más.
Me gusta dar mi máximo una sola vez... que ese máximo esfuerzo se traduzca en que me importa de una forma especial. Quizá podría extrapolarlo y ser siempre así con cada uno de mis viajes cortos, pero que lograría? perder... lo que yo considero es algo que le dá sentido a mi filosofía de vida "Specialize"
No se trata de ser uno bueno para algo... Se trata de hacerlo especial como he postulado hasta el cansancio... y aunque hay detractores de mi teoría de la especialización de momentos, también están aquellos y aquellas que la apoyan. Es para ese tipo de personas que está pensada esta visión.
El titulo puede ser un poco confuso y que se vea como si me sintiera perdido, pero naa.. desde hace un tiempo que me dedico a vagar y aprender... Recuperé mi capacidad afectiva... Ahora hay que tratarla con respeto, con el mismo respeto que siempre le he tenido, desde que no sabía manejarla a voluntad
Pero como siempre la vida no es así de fácil y las etapas que aparentemente se van dejando atrás siempre se entre-cruzan con las de uno... Como lineas de trayectoria, como líneas invisibles, como una red de aquellas líneas invisibles que tanto me gustan, que me gusta seguir y aprender de ellas.
Ayer la ví enojada... Y sabiendo todo lo que se decidió, sabiendo todo lo que se dijo... En completo control de todas mis facultades... Fué inevitable el no ponerme triste, el no romper el silencio y simplemente preguntarle si estaba bien. Yo se que no ayudo... Lo llegué pensando a la casa, se que tp me corresponde ser yo el que le pregunte ese tipo de cosas... (menos yo...), pero no puede dejar de importarme...
A veces cuando uno vaga, aparentemente sin control, la memoria muscular y/o sentimental nos lleva inconscientemente a aquellas islas, en las que más cómodos nos sentimos en el pasado
Kronox
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